22 de agosto de 2006

Ocio: Manual del Perfecto Vago en 5 Sencillos Pasos

Todos los conocemos...En todos los círculos de amigos hay alguno que destaca por su amor al ocio-extremo. Aquel chico que nunca cederá su asiento a un anciano en el bus, el que nunca lava, recoje o plancha su ropa sino que deben dárselo todo hecho, aquel cuya aportación a la comunidad con la que convive es baja o más bien nula.

Pues bien, atentos, porque aquí teneis a uno que sabe de lo que habla. No recomiendo a nadie llevar éste tipo de vida, pero si verdaderamente éste es tu deseo estoy perfectamente capacitado para darte unas cuantas pistas que te facilitaran la entrada en este modo vital de alto standing.

1º- La Primera Impresión es lo que cuenta
Cuando todos conocemos a alguien y hasta que cojemos más confianza con él o pasa mucho tiempo, lo que más se nos queda en mente es la primera impresión que de ésta persona hemos recibido. Si el personaje en cuestión aparenta desaseo, huele mal y ha fomentado la aparición de lorzas en su cuerpo nos quedaremos con que o bien es un fracasado, o un guarro o un vago de mierda. Todas éstas cualidades pueden ir, por desgracia, unidas, generando una imagen tal que así:



2º- El Hábitat del individuo representa su forma de vida
En muchas ocasiones loscuartos del vago en cuestión son una manifestación física de su propio caracter.

Éste es el perfecto ejemplo de la habitación de un jodido vago que no se molesta en recojerla de vez en cuando. Encontrar los apuntes de historia aquí sera más dificil que encontrar una aguja en un pajar.



Como contraejemplo pondré una imagen de la habitación de una chica muy ordenada, de esta forma os podreis hacer más aún a la idea del desorden anterior.

En un curioso hecho que ocurre entre las féminas se podría demostrar que mientras que los chicos más o menos siempre tenemos la habitación algo descolocada, las chicas son capaces de lo mejor y lo peor. Por ejmplo mi novia, es capaz de tener una habitación relativamente ordenada por las tardes, pero por las mañanas, cuando ha de decidirse por que ropa llevará al instituto la destroza completamente (las imágenes son de internet, porque si muestro as de mi novia posiblemente deje de tenerla...pero deberían ser algo así)




3º- Relajamiento sobre el cuidado físico
Muchos vagos coinciden en que su peso dista mucho del ideal. Y es que ¿Quién puede elegir un sandwich dietético ante un par de helados de la leche?

¿Quién es el listo capaz de irse al gimanasio en lugar de quedarse viendo la tele?

Muchos vagos han aparecido en series animadas y televisivas (y en sus porpios blogs). Al elemento común de la barriga se le ha de sumar el hecho de que posiblemente no solo provenga de su alimentación sino de la cerveza, un lemento claramente distintivo.





Ésta vaguería además confluye muchas veces en el hecho de ocultar una despensa alimentaria en un rincon oscuro y que cree que nadie conoce, como por ejemplo debajo del escritorio. ¿Qué es mejor que tener fácil acceso a todo lo que se necesita para vivir?


4º- La comodidad es indispensable para vivir
El típico vago es vago porque prefiere estar cómodo a realizar cualquier otra actividad. Preferiblemente en un sillón. Viendo la tele.



Pero el perfecto vago no es el típico vago. El prefecto vago es aquel que sin tener facilmente a su alcance todos los medios necesarios para la vaguería logrará encontrar un modo de conseguirlo. ¿Que no hay sillón? No importa, se dobla la estrcutura de la silla y se tumba uno con los pies encima del escritorio para poder utilizar el ordenador con sólo girar la cabeza y dejar la tele a unos centimetros, el ratón con la diestra y el teclado entre las piernas y la barriga con la siniestra...un perfecto ejemplo de ello soy yo mismo



¡¡¡Oh, Dios Mío!!! ¡¡¡No funciona el mando de la tele!!!


No te preocupes...para eso Dios puso botones en la tele y dedos en tus pies!!!


Además el perfecto vago tenderá a contagiar su vaguería a los demás o, por lo menos, intentar que las tareas hogareñas y la convivencia no le causen mucho cansancio...

"Mira, Mamá, te he regalado una papelera que se habra al pisar aquí, para que no tengas que agacharte..." " Eso no te lo crees ni tú..."


5º- Ocio como eje vital de todos sus actos

Un vago no sólo vivepara estar cómodo sino que también vive para divertirse. Así pues un vago tendrá en su casa diversos instrumentos que le facilitarán ésta labor.

Todo perfecto vago ha de tener una videconsola, es vital, si se que la mía esta anticuada, pero seré el primero en comprarme la Playstation 3!!!


Hay que conseguir interactuar con el entorno de vez en cuando, así que a ver si quieren jugar con mis juegos favoritos...Elegid uno del cajón de los jueguetes!!!

Cuando la programación televisivca se nos haga repetitiva tan sólo tendremos que hechar manpo de la infinidad de DVDs que nos hemos comprado, o las series televisivas que más nos gustan y previamente nos hemos descargadao del Emule.


Conclusión

Ser vago, no es malo o eso me parece a mi, y si no os gustado os fastidiais!!! Con lo vago que no soy no teneis derecho a quejaros!!!

3 Comentarios:

DuKeLiO dijo...

Bueno, esa habitacion se parece a la mia, pero no es que yo sea vago si no que estoy muy ocupado...

taurlegar dijo...

la cuestión está en que te "ocupas" para tener así la habitación

en cuanto a la descripción de vago creo q me acerco mucho a ella cuando estoy en casa porque tener en una misma habitación tele de 28", ordenador fijo (descargando de la mula a tope), ordenador portátil (para chatear con los colegas y estar al tanto de las últimas noticias adecuadamente tirado en la cama) y una play2 (debidamente pirateada y con un arristrajano de más de 60 juegos listos para ser usados) digamos que da demasiadas opciones a no hacer nada fuera de semejante ecosistema o lo más sencillo hecharse una siesta de 2 o 3 horillas para no cansarse mucho

broadcast dijo...

Que razon tienes César xDDDDDDDDDDDDDDDD

UAL